20160628
初涉，初悟，初记 “在中国，律师其实是一个看起来很美、听起来很阔、说起来很烦、做起来很难的职业”在大学的时候就看见这句话，莫名的觉得戳中泪点。 目前是实习女律师一枚，由于自己年少的梦想就是年轻的时候能够像金庸小说中的女侠一样轰轰烈烈，仗剑走天涯，敢做敢闯30年，在30岁的时候开始写自传和回忆录。可是目前已经开始奔三的我，慢慢的少了那种浮于表面的豪情壮志，慢慢开始沉下来。
从开始入行之前，就计划记录下自己的工作和生活，一方面可以看见自己的成长，另一方面如果有缘可以给曾经向我一样对这个行业被流言迷惑的同行们一些借鉴。 当然也是为我以后写我的回忆录打基础，年轻时的梦想还是美好的，千万不能忘，说不定哪天见鬼的就实现了呢，对吧？嗯，就是这样。 记得去年考完司考，计划今年过完春节开始找律所实习之后，就一直通过网络和熟人关注各种实习的网页，帖子，言论。各种吐槽，各种诉苦，各种心酸，总之，一句话总结，那叫一个苦不堪言，暗无天日。看的多了，我有时候也难免内心开始忐忑，我的选择到底是对还是错，我能熬过这个漫长的实习吗？如果熬过了那下一步该何去何从？ 然后这样的思考一旦开始，那就停不下来。我总是怀疑如果我遇见一个内心压抑，需要发泄，然后和领导处不好，该怎么办？实习期工资那么低，如果我把积蓄花完了又该怎么办？。。。。。等等，有时候想的我都想把自己掐死。 那个时候我关注一个实习的女孩，她几乎每周会更新一些实习的帖子，都是熬不下去，家里对她的经济支持，男朋友对她的经济支持，精神安慰，被当事人坑，被领导骂，各种，有时候看的作为一个陌生人我都觉得心酸不已。为什么不能给年轻人一个成长期，对他们多一点包容。 幸好长年研究心理学，并且拥有国家三级心理咨询师的我，不是水做的，我终于还是迈出了这一步，辞掉了自己稳定薪资还算勉强的工作，准备开始我漫长的实习之路，那个时候还有一种破釜沉舟的壮烈，后来想想，，其实都是自己吓自己，就像爬山，你看山顶那么高，路上荆棘那么多，但是你只有开始走了，才知道路到底好不好走。 后来在没有任何思想准备的情况下，我去一家律所，地理位置优越，法院旁边，每天光靠打印复印都能赚好几百，但是来者不拒，小案子先忽悠来，然后开始网络解决，大案子就推掉，各种杂七杂八，里面的律师也是典型的“万金油”，考虑再三，加上突然家里有事，我放弃了，因为相比而言，我希望自己可以在一个领域沉淀，积累，变得比较专业，而不是这样，为了温饱选择性的接一些案子，帮当事人走走法律程序。 回了一趟家，出去晃悠了几圈，休息了一阵，眼看夏天来了，我选择了现在的律所，慢慢的开始一点点的做，现在觉得其实一切都还好。没有想象中的那么难，没有之前大家说的年轻律师都是匍匐前进，而女律师都该跪着走了。 所以说一切都是最好的安排，现在的你一定要对的起曾经努力的自己。因为去年在职，考司考，没报班，现在很多人咨询我考试的事情，我都尽心尽力的把自己去年的经验疏漏全部告诉别人，即使都是陌生人，有人说我傻，其实我只是从他们身上看见了曾经的自己，我希望他们能少走一些弯路。这也是对曾经的自己的一种心疼，摸着石头过河的走过来，我有时候想如果去年的自己遇见现在的自己，那去年我就不用过得那么辛苦。 就像现在的我如果遇见明年的我，那我现在也会少许多的担忧和迷茫。我明白这个道理之后，开始变得更加坦然。人生的路上没有那么多导师，很多路你需要自己选，自己走，如果觉得难走了，那么走慢一点，等你走到一定的高度，才能把走过的路看成风景，而不是崎岖的脚印。 法学作为古希腊最古老的三大学科之一，不管它多少年被挂红牌，多少次被评为最没用的专业，最难找工作的专业，它依然是拥有自己独特魅力的。不管是法官，检察官，律师，法务以及很多学法律但是转行的人，大家在对自己职业的吐槽，对中国法制大环境的抱怨，但是很少听见声音说，如果当年我不学法律。。。所以说这其实也是一个学了就不后悔的专业，可能多年后你早已忘记上诉期是多久，诉讼时效是多久，但是那种分析思维，那种思考问题的角度已经深入骨髓。 这就是大家所谓的，你忘记读过什么书，但是那些剩下的都融进你的骨血了，形成你的气质。
20160728
暴雨过后 转眼间已经一个月过去了 生活上，因为被调去办事处，换了一个城市生活，期间经历了搬家，遭遇了不讲道理不讲原则的二房东。遇见了一个很好的搬家师傅，我终于带着我的黄胖子又回到了我们初遇的城市。在搬家那天，我抱着它，提着它的所有物品，刚下楼，不知道哪一点击中它的慌乱神经，它使劲挠了我几把之后，我忍不住把它到地上，结果这货嗖一下钻进了绿化带里面，死活不出来。我怎么叫它都很惶恐的盯着我，其中还好几次试图冲进楼道，回家。那会天气特别热，它使劲到处窜，我再抓它的时候摔了一跤，腿上擦破了好几道，加上被它抓的，还有汗水，火辣辣的疼。后来我实在是累了，就蹲在那，把它玩具拿出来慢慢叫它，它走到我旁边，舔舔我的手。但是我一抓它它又跑了，天黑了，我走了一圈也没见它，以为它就要这样走丢了，结果我回头它就在我脚下蹲着，瑟瑟发抖。 朋友们都说我养了一只养尊处优的猫，整天猫着步子，晒着太阳，不愁吃不愁喝，动不动就使劲卖萌，绝对是靠脸吃饭的，但是本质很怂，一个小虫子都能吓的，又特别活跃想去逗人家（有专门跟新的黄胖子的帖子，感兴趣可以去坏小猫豆列） 最后精疲力竭的我抱着气喘吁吁的它，踏上了征程，我们又一起回到这个靠湖边，初相遇的城市。上次从这走的时候朋友帮忙搬家，它站在车前面把头伸向窗外，吹着风，回来时它一路睡觉，不过总算还是和我又回来了，不管什么时候都陪伴我的黄胖子。然后搬家完，收拾东西，买家具买电器拉网，等等一系列收拾停当，这几天好不容易可以喘口气了。 工作上，被调到办事处，这边没有常驻律师，只有我一个实习律师，主要是为了方便这个城市的当事人来交证据材料，自己开始着手负责很多案子开庭前的材料，开始办理实习证。遇见很多刁钻的不讲理的无理取闹的当事人，也遇见很多信任和气理智的当事人，慢慢的开始进入状态，不管他们怎样，自己的思维和步骤都不会乱，会跟他们讲道理讲法律，也有被气得想骂人的冲动，也有被信任的自豪，总之就这样慢慢拉开了帷幕。 最近正值盛夏，每次在下午出去法院的时候，都感觉自己是个女战士，有的法庭特别偏僻，车不到，只能自己撑着伞，靠勇气一步一步走，经常走的满身是汗，还遇见态度特别不好的法官，忍不住想说，工作都是平等的，对别人多一些尊重。 然后每天的计步数一次比一次刷新一个高度，点赞之余有人问我最近是不是在减肥，你都很瘦了，还减肥，我想说，其实我没减肥，我只是走路多而已。但是饭量增加，很多时候累的一会去倒头就能睡着，一觉醒来，才记起来自己还没有洗脸。这个时候黄胖子就很重要，总是亢奋的通过各种方式把我叫醒，陪它玩一阵子。 前几天一直在下暴雨，考验着城市的良心，好多地方被淹没，塌陷。那天去法院，法院比路面低，法院门口的积水都到膝盖了，然后去法院的人们自发从旁边的草地上钻出一条路来，旁边草很高，大概一米的样子。原来不止我，大家都是很生猛的啊。 就像不管下多大的暴雨，不管下多久，只要你能坚持住，天总是会晴的。工作也一样，刚开始遇见苦难，坎坷，瓶颈，都很正常，坚持住，抗住暴晒，也抗住暴雨，连天气都如此变化多端，生活又何尝能风调雨顺呢。 慢慢开始，我们都长大了，生活教给我们的许多道理，我们都慢慢明白，暴雨之后总是会有晴天，我们能做的就是做好自己的事情，顺其自然，然后等。生活中遇见的不顺，都会变成经历，是老去晒太阳能讲的故事，是那一道道皱纹里安详的平静。 大多时候，慢一点，享受生活的美好，也感悟生活的无奈，才能将心酸变成底气，将委屈变成福气，将泪水变成自信。
20160904
三个月 8月28日，拿到实习证，生活工作并没有太大的不同，只是进法院的时候不需要刷身份证了，只是更加没有回头了可走了。 这是一个月，和其他的任何一个月都没有什么不同，只是这一个月有那么一周每天几乎15小时以上都是在车上度过，连续四天睡了不到十小时。对于自小到大都被誉为睡神的我，这已经是很大程度的磨练了。 记得突然赶回家的那一晚，因为要守夜，一夜没睡，在大半夜的时候，抬头看见漫天繁星，突然就泪流满面。从小，我们一直在获得，获得吃饭走路穿衣的本领，获得学习旅行看书的能力，获得友情爱情相守分离的情绪，但是从某一个点开始，我们开始长大，我们开始失去，首先从失去自由开始，我们踏进一个叫学校的大房子，开始早起，也许未必早睡；开始考试，也许未必学会；开始礼貌待人，也许未必真心；开始明白即使百般不情，万般不愿，学校就在那里，上课时间总是不变，你都需要洗干净脸和手，背上书包，准时去。慢慢的我们不在抗争，我们走进学校，放弃自由，放弃散漫，长时间呆在这个地方。 遇见不喜欢的老师，你得忍 遇见不喜欢的同学，你的认 遇见不会的考试，你得磨 总以为离开学校，就翻身农奴得解放了，殊不知这个牢笼禁锢了你的身体，却给了你灵魂自由驰骋的本领与勇气。当你身体自由了，却被社会这个牢笼了禁锢了灵魂。佛家有云：众生皆苦。 其次，开始失去亲人。我们在长大，时光在流逝，父母在变老，父母的父母，我们的爷爷奶奶外公外婆，那些曾经你受一丁点委屈都能为你拼命的老人，他们开始和天道抗衡，希望自己可以活的久一点再久一点。可是天道轮回，就有那么一刻，上帝在打盹的时候，我们可爱的老人猝不及防的离世。不管懂与不懂，年幼的我们开始明白，你永远都不会再见到这个爱你如生命的人了，他就这样永远的睡着了。父母总是安慰我们他们去了另外一个世界，一个没有疾病没有寒冬的世界，却从未告诉我们那个世界我们是去不了的，我们终身再也无法相见。 然后开始失去朋友，可能是搬家，可能是小升初上了不同的学校，可能是初升高选择了不同的人身道路，可能是高考，走上了不同的城市，刚开始总是一日不见如隔三秋，写信，打电话，发短信，我们那么迫不及待的想将自己的新生活分享给旧友，可是随着时间的流逝，我们终究活在了彼此的记忆里。 就这样开始失去，失去很多，失去稚子童心，开始接受现实，失去至善纯真，开始权衡利弊，失去叛逆任性，开始循规蹈矩，开始规划自己的人生，开始努力工作，开始寻求高质量的生活，只为在父母生病的那一刻能有底气的给用最好的药，能让他们和天道的抗争更加有力，不会孤单。 年轻的时候通宵一夜，早晨照旧活蹦乱跳。可是这个夜晚，过的很漫长，心中的感慨，心酸，无奈，在黎明破晓前化为眼角滚下的泪珠。 生活就是让你明白，哪里有什么岁月安稳，现世静好，有的只是负重前行。一夜未眠还需马不停蹄的赶往另一个城市，继续工作，继续生活。 有时候想想，我们之所以活着，小时候是不懂，长大之后，就是一种使命一种习惯。老人离世，亲人住院，当事人出事，各种兵荒马乱接踵而来，我已经无奈的只得安慰自己，本命年的上半年太过于顺利，下半年总是要多出点幺蛾子，不然怎么能对得起本命年这三个字呢。 所幸，没有最糟，只有更糟 今天不会比昨天再烂到哪里去，总是需要挽起长发，穿上鞋子，走向白天的战场。黑夜没有给我眼睛，但是我依然可以看见晨光。 所幸，没有最好，只有更好。 我有个习惯，既然是习惯，就是无所谓好坏。当这个时间段已经过去，理理自己的心情和头绪，能够把它写出来，无所谓是吐槽也好，记录也好，那么这段时光，不管好与坏，都过去了。又要开始下一段心情，下一段生活。 三个月了，没有适与不适，烦躁时满脸长痘，读书，画画，写字，总有一件事情可以平静下来。如果说以前生活感觉还悬在空中，活在梦中，那么现在，真真切切的感觉到双脚是站在大地上的。厚重，质朴，踏实，安定，有时候道路一片平坦，有时候坎坷泥泞，有时候石子硌的脚生疼，可是走路不就是这样么，愉快的接受，并期待下一段路程。 这就是目前最好的状态。 ————————————————————————————————————— 20160924 周末 雨 就在今天，60万司考大军在战场上拼杀，明明知道很多人会战死沙场，尸骨无存，但是还有更多的人在义无反顾。曾经在复习司考的时候所有人都说：等你考过了，一切就好了，那个时候虽然心里明白，但需要一些在黑夜中坚持下去的勇气，所以也那样安慰自己，是的，考过之后一切都会好起来的。 但是谁也不知道好起来的标准是啥，至少在没过司考前，工资能养活自己，能买自己喜欢的东西还能在节假日来一场说走就走的旅行，工作中处处都被人尊重，过了司考，只能花积蓄，放假还要听课，动不动就有当事人各种寻死觅活，蹬鼻子上脸，这么看来，确实没有更好。 想想之前考司考的时候，吃饭睡觉做公交走路的时候都在停课，半年没逛过街，出去吃饭的时候屈指可数，8月正月基本都是6点起床看书，11点去买菜做饭然后吃饭睡觉睡到3点多4点，6点半做晚饭，边吃饭边看一个综艺节目或者是电影，到8点半开始学习，到晚上一点多两点。和很多考友相比我的复习之路还是过于轻松。只有自己知道，那段经历是有多虐心，有时候做题晚上做到特别崩溃，头发被揪的大把大把，自己一个人，感觉快坚持不下去的时候就用手机看一部言情小说（楼主独特解压调节心情方式，从高中开始，轻易不要模仿，因为没有我的快会浪费不少时间）。后来考完第二天就回去上班了，唯一的放纵就是考完那天晚上把书全部收起来，然后玩了一晚上刀塔传奇。 当时下载一个APP，每当看书看不下去，就去做真题，做完时时出分的那种，一次又一次的找虐，想想也是蛮心酸的，中间还要在家处理工作上的重大事情。那个时候总是在想，明天你会感谢今年这么努力的自己。今年，我依然非常喜欢去年那个拼搏到感动自己的小姑娘。感觉最近自己还是有点懒散放纵的，一定要尽快调整，不要让明年的自己讨厌今年的自己。至少我现在，在下雨天，心满意足的窝在家里看了一天书之外还能如此淡定的更个帖，都是去年的我，做的太棒了。没有让我再一次走进那场没有硝烟的战场。 作为一个过来人，这一年我在各种时候回答各种即将考试的孩子们的各种讯问，都非常耐心的给了自己最中肯的建议，希望很多人不要像曾经的自己走那么多的弯路，有时候我都特别喜欢自己，如果我是个男人，一定追一个想我这样的女孩子，哈哈哈哈，莫名其妙自恋一下，一定要非常喜欢自己，才能抗的住各种虐心，各种奇葩啊。 当然作为记录工作帖，还是不要感慨太多。这20天我遇见奇葩的速度和等级都上了一个新台阶啊，真是不提高自己内心的CPU，都快抗不住的说 唉，为了让我更喜欢自己，还是先找点成就感 谈了4个和解，成了，领了三份判决，结案了。处理了好几十案子，都分别将案子立到法院了，虽然进展稍慢一点，但是至少在慢慢累积了。 就不说那个不会写字的当事人一天定时每一个小时给我发一天微信加一句用语音回复 就不说那个材料交给我第二天中午联系我说你现在去法院给我起诉，我下午要拿到受理凭证 就不说那对自以为是的夫妻，让提供结婚证，人家说没有，还反问我，我们一个是四川一个是陕西，都不是一个省，怎么领结婚证（87后啊，真是为中国的法制教育堪忧啊，在跨国婚姻如此普通的情况下，还会被问这样的问题） 就不说那个第一天委托了第二天中午说如果今天不能把钱给我要回来，我就起诉你们违约的当事人了 就不说那个交警口口声声说律师就是激化矛盾的等等 作为一个法律人，这个团体太需要一种思维，一种能够从当事人各种杂乱的叙述中迅速找到他的诉求，而不是一味的听他们来唠叨。需要有自己独立的思维，特别不能被当事人牵着鼻子走，需要有自己的判断，因为你根本不清楚当事人跟你说的话哪些是真的哪些是假的，或者哪些是部分事实哪些是掩盖事实，虽然说对于委托人要足够的信任，但是很多时候如果你不细致，不深挖，在开庭的时候会被当事人搞的措手不及，严重者甚至被反咬一口。我们在帮助别人的同时，一定要学会保护自己。 对于行业中的灰色时间不要灰心，毕竟法庭更多时候还是会秉公处理，作为纠纷的最终处理机构，脊梁还是正的。想想自己刚毕业时，满腔热血，因为接受不了这个行业的灰色地带，果断转行，经过几年之后的历练和成长，才明白 灰色，介于暖色调和冷色调之间是最百搭的颜色。每个行业都有诟病，我们不能因为事情不如我们想象中的非黑即白就去逃避。社会是个大染缸，每个人每件事情都是千奇百怪的颜色，我们要做的就是保持自己的本色，自己的颜色要自己来涂，不要让别人的颜色迷失了自己，这就够了 毕竟，我们不幸生于法治未成的当下 肩上承担着沉甸甸的责任和使命 但也有幸生于这个飞速发展的年代 可以尽情迸发出光和热 共同驱处冰冷和黑暗 照亮中国法治的璀璨星空 --------------------------------------------------------------------------
2016年11月12日
光棍节后 周末 晴 真是不敢相信，上一篇日志还是9月份的，最近可真真是忙啊，一到年底，当事人动不动就是我的案子什么时候才能结束啊，年前我还能拿到钱吗，这都快过春节了，律师，麻烦你再帮我们催一催，加快进度；然后法院，你们做律师也是知道这个情况的，我们年底有结案率，我们现在一天都安排四五个庭，晚上熬半宿写判决，可是还是忙不过来，简单的案子我们可以抓紧时间把它结了，可是你这个短时间也结不了，你放在法院也是等，我们建议你先把案子撤了或者我先给你们做一个驳回起诉的裁定，然后等12月底再立新案子，你看你们在我们这的案子也不少，希望你们能够配合一下，明年我优先处理你们的案子等等 感觉一天头都要炸了，好好一个周末还早早去法院接受了庭长的谈话，大意就是一定要保证他们的结案率，不要因为我们一个案子影响他们的年终考核。说实话，我非常理解，中国目前的这种体制，一般不看问题，不了解过程，只看结果。可是一边是法院，一边是当事人，两边都是期盼的眼神，两边都是眼巴巴的观望，对于我们来说更多的就是头疼，还是头疼，特别头疼。 一天电话不停响，一天和解不停的谈，不是在法院就是在去法院的路上。这年头律师难，法官也难。这段时间接触一个法官，就是比较亲民的那种，见谁都喜欢把人叫的很亲热，年龄稍大一点就是老张老王，三个字的名字就是去掉姓，其实都是第一次见，就因为这，我的一个当事人不停朝我挤眉弄眼，就因为对方先到和法官聊天，就不停和我说，对方一定是在法院找了关系，他们和这个法官之前一定认识等等，前几天去开庭，一个法官倒是非常严肃，不偏不帮，然后当事人说，我希望你说话语气可以好一点，不要觉得高人一等的样子，对我们客气一点。。。。。我内心也是崩溃的，估计法官也是崩溃的，你亲民，别人怀疑你不公正，你严肃，别人也怀疑你不公正，也是难啊 当生活和工作开始步入正轨的时候，当你到年底的时候，突入而来的事情压在头顶，苦逼的实习期还要接受知识培训，好几千分钟的课，这个暖气还没来，无比寒冷的时节，真是折煞宝宝了，裹着毯子看书听课的日子也是一种境界。 你以为这个就是我的全部生活，那你错了，我养了一只喵，它叫三胖，猫如其名，我从四斤把它养到了十斤，我最近特别羡慕它的生活。早上我起床这么冷，一定要先抱抱它摸摸它，不然我穿衣服它就捣乱，胡抓一气，还嗷嗷乱叫，然后我出门它就眼巴巴的在卧室门口，盯着我，歪着头，眼睛水汪汪的，一副生离死别的模样，白天它在家自由活动，最近我键盘上好几个键都没有了，晚上突然在它碗里捡到了F1，鼠标不见了，我今天用的是触摸板，我的梳子不见了，我最近都是用手指抓头发，修眉刀不见了，我最近眉毛长的像杂草，感觉每天回来家里都要适当的变个样子，打碎了东西，抓烂了东西，你还没动手打它，它就装无辜，伴出一副，说了你都不相信，是他们先动手的，我只是正当防卫，让你哭笑不得。晚上回来，不管多忙多晚，都要先抱一抱，抚摸一阵，也安慰一下它孤独的心灵。你躺在床上，它一定要挤进被子里来，挨着你，呼噜呼噜，一会儿准就把你愉悦的催眠了，还看书玩手机，喵都不允许的好吗？然后重头戏来了，你睡着了，它白天睡够了，你不陪它玩，它就要用各种方式把你叫起来，，，，，我想说，我要是一只喵，我睡着都能笑醒，再遇见我这么好的主人，我宁愿世世为喵身。 然后如果只读民法、刑法、民诉等，生活将会多么阴暗，永远不要放弃追求美的脚步，分享一句今天书中的内容： 死是悲剧的一章，生更是悲剧的主干！我们这一群剧中的角色自身性格与性格矛盾；理智与情感两不相容；理想与现实当面冲突，侧面或反面激成悲哀。日子一天一天向前转，昨日和昨日堆砌起来混成一片不可避脱的背景，做成我们周遭的墙壁和气藴，那么结实又那么渺茫，使我们每一个人站在每一天的每一个时候里都是那么主要，又是那么渺小无能为力！ 知道是哪本书吗？如果不知道，哈哈哈，你该读读书了，或者去我豆瓣读书猜啊 即使生活是黄连树，我也要长的更美，才能有人愿意在我的树荫下弹琴。 --------------------------------------我是时间分割线----------------------------------------------------------
20170105
每次都是给自己说，哪怕就是一点点时间，让我喘口气，让我打几个不是诉状，不是证据材料，不是法律文书的字，结果总是那么不尽如人意 好多早晨在7点，别人还在温暖的被窝熟睡的时候，我已经坐上高速 好多晚上，半夜别人在与周公约会的时候，我还在研究案情，写材料 11月中旬法院开始不给立案，当事人追着向要债的，怎么解释都是翻来覆去的问，一点点消磨我的耐性 11月中旬法院还是把今年结不了的案子想办法扼杀在律师手中 每次都对自己说，熬吧，熬吧，熬一周就立元旦近一周了，熬一周就会轻松一周了 好不容易好不容易迎来了元旦，3天立了20多个案子，我内心的阴暗面积真的在无限的扩大，积压的案子还没处理完，新的案子一波一波的压，我不想说，我刚刚写完两个诉状 现在又开始安慰自己，熬吧，熬到春节过了，一切都走上正轨了，其实都是骗人的鬼话，每一天都有处理不完的案子接不完的电话，联系不完的法官 好久都不曾好好看个电影，好好出去逛个街，只能每天坚持锻炼，以求自己不要生病，不要身体跨了 真想说，一学法律深似海，研究不完的法条，接待不完的当事人，一做律师深似海，从此舒心安逸是路人，通通都与我无关，与我无关，与我无关，，，，， -------------------------------------我是时间分割线----------------------------------------------------------
20170527
端午前夕 阳光明媚 真的无法相信时间已经过去五个月了，感觉元旦的兵荒马乱还近在眼前，结果元旦的案子判决如雪花般砸下来 现在越来越相信，没有最崩溃只有更崩溃 已经不记得处理了多少案子了 已经不知道多久没在天亮前下过班了 已经不知道多久没好好吃一顿饭了 已经不知道多久没睡过懒觉了 之前在我的印象中实习律师就是帮帮忙，写材料，跑法院，自从进了所，不到2个月开始独立跟案子，一波一波的案件，永远是立不完的案，找不完的证据，整理不完的卷宗，写不完的代理词，猛然查看一下，自己已经全部跟进一百多案子，部分跟进2白多案子，带了组员，带了新人，已经有结案的当事人给解释新案子。 有大多的当事人总是在要求，在半夜来电，在早上天不亮来电，无时无刻不在发微信，打电话，各种不理解，各种抱怨。但是也有当事人会在节日发来问候，会在朋友圈劝早点休息，会自己发朋友圈感谢律师。 因为做多了交通事故和工伤，面临的都是身体和心灵受过创伤的人们，大多数的时候看见他们内心都是充满了同情，希望可以通过自己的力量给他们帮助，为他们争取自己该得的利益， 有时候真的觉得特别特别累，累的感觉身体都吃不消，喝了几副中药调整了一下，太久没有更新了，总是想把自己的经历写下来，让其他人借鉴结果也没做到。 实习期过去大半了，至少现在不在迷茫，每天都特别特别忙，没时间伤春悲秋，终于变成最悲催的女律师，让人望而不敢近的女律师。 每个案子都想经历了一个故事 某当事人，自己去法院领取了传票，我让当事人把传票给我拍照发我，后我一直没收到，再次电话当事人当事人说早就发了，我还在默默的想是我办公室网不行，收不到图片，临下班刷了一下朋友圈，，，，，，，，，当事人把传票照片发了个朋友圈并@了我，跪求我心里的阴影面积 某当事人男高中女初中自由恋爱，后男大学毕业去深圳做公务员，女在老家在娘家生完娃在娘家养娃男家没房，后女自己想办法借钱盖房子，男买车未告诉女，后男找到真爱起诉女离婚 某同居情侣划掉男朋友卡里2千多块钱交了物业费，被男朋友打成轻伤 某女起诉离婚，说生孩子大出血，老公告知孩子没了，后醒来，老公告知孩子保住了是双胞胎，说自己在孩子4岁左右做了亲子鉴定和其中一个孩子无血缘关系，但是两个孩子都和其老公有血缘关系，但是无任何材料，在孩子10岁要离婚，感觉比电视剧还不靠谱 某当事人要给我邮寄证据材料，不写电话，某当事人问我证据材料是用手机邮寄吗不清楚快递是啥 某当事人孩子2岁，出车祸，孩子锁骨骨折，要主张2年的护理费 某当事人51岁，车祸，要主张10年的误工费及20年的退休金 某当事人医疗费花8千，刑附民的案子，要主张2万的精神 某当事人医疗费6千，说自己月工资100万，要主张误工 某当事人32死亡，无配偶无子女，车辆无保险，只剩一个老母亲 某当事人5岁，死亡，母亲无法再生育 某当事人52岁死亡，孩子不管，无父母 某当事人61岁死亡，父母80以上，妻子有点傻，大儿子精神分裂，小儿子离家出走 。。。。。。。 总觉得每天见到的都是说生活的阴暗面，见的都是非死即伤的人，原来我是个在家都不愿意拉开窗帘的姑娘，现在就连出去吃饭我都要挑一个光线明媚的地方，需要太多的阳光和温暖才能坚强的生活下去 每天见到的都是生活百态，人情冷的部分，当事人植物人还在医院未醒，老公和孩子却因为对赔偿款的分配不均来所大吵大闹，关键这赔偿款还是诉请部分还没判决也未拿到手，真替躺着的老太太心里难受 去看守所会见，看见当事人孤零零的被拷在凳子上，看见大铁门一道道开启又一道道关上，每次都会特意穿厚点，总觉得看守所的阳光永远都照不进去，阴冷阴冷的。 夏天来了，阳光如此猛烈，真希望阳光能照在每一个角落，驱散阴霾，驱散黑暗，净化人心。让法院多一些理解，当事人多一些宽容，世人都多一些爱，给我更多相信生活还是没好的这个真理的勇气。
20170702 一年 晴 大热
看第一篇更新是16年6月28，这真的是整整一年过去了，17年的下半年猝不及防的到来了，当时想的每周更新一篇帖子，给后面的同行一些信心，现在想来只能说太美的承诺因为太年轻，一年时间拿着买白菜的钱操着卖白粉的心，忙到没朋友，大大小小的案子跟了将近200了，电脑感觉好几个月都没打开，一回到家就想躺在床上一动不动，搞得我家三胖现在都和我一样，一言不合席地而躺。 又到了一年最热的季节，每天行走在去法院的路上，感觉就像一只在砧板上被烤焦的鱼，随时发出滋滋的热气，时不时还要遇见暴躁的法官，无理取闹的当事人，有时候感觉自己心塞到都不知道怎么继续，但是睡一夜醒来还是要扎起长发继续前行 最近估计是热，也是事情多，脸上长了好多痘痘怎么都消不下去，终于6月结束了，法院的年中结案告一段落了，希望这个月可以轻松一点，可以有时间读读书写写字，修身养性 最近感觉自己的朋友们都在晒娃，回头想一想，自己的同学都已经开始进去娃奴，都说在适当的年龄最适当的事，感觉我已经脱离正常的生活轨道了 好了不说了，继续写诉状去，生活啊，七月啊，希望对我温柔一点 -------------------------------------我是时间分割线----------------------------------------------------------
20170710 晴
不知道是听见我的祈祷还是天实在是太热，这个月果然工作轻松了不上，如果再是上两个月的强度估计再加上这高温，我现在不带孜然和辣椒都变成烤肉了 还有一个多月实习期就结束了，虽然现在还没准备材料，但是总觉得能走完这一年真心不容易，不知道独子度过多次咬牙才能坚持上班的日子，不知道独自度过多少心理崩溃到极致却还要风轻云淡的再次接起当事人的电话 唉，说多了真的都是辛酸泪，最近遇见很多老法官，感觉什么都不懂，然后却特别理直气壮，然后当事人就觉得是律师不够专业，也是有苦说不出啊 不知道像我这种半夜看尸检报告的妹子，是不是也是属于心理有点不太正常的这种。最近见得当事人太多都是能够刷新我的三观的，以至于前几天和朋友聚餐，听见他们说和老公吵架和婆婆不和，突然有一种感慨，这特么才是正常人该有的生活啊。平时小事吵吵闹闹，大事团结一致，这就是家。可是我们一天接触的都是啥，离婚家暴就不说了，贩毒强奸杀人，想想就觉得心累 周末和朋友聊天，说到善意的谎言和承受力的时候，我说我不需要善意的谎言，我只需要赤裸裸的真相，我什么都能抗的住。 -------------------------------------我是时间分割线----------------------------------------------------------
20170720
巨高温 不知道别人怎么样，反正在西安这种高于吐鲁番的地表温度的地方，感觉法院也快打烊歇业了。这20几天依然有奇葩依然忙，却是我这一年过的最轻松的十天，年中结案结束了，法院也需要休整，太热相对委托的当事人也要少一些，新带的助理慢慢也可以自己搭档一面了。 但是看看下周的台历，轻松的日子即将过去，未来将是更加艰辛 好不容易好不容易好不容易，每天能在7点下班，然后回家，撸撸猫，做做饭，看看小说，追追剧，由于很久前看了亦舒的小说，居然鬼使神差的看起了我的前半生，虽然和原著相比改的面目全非，还是喜欢剧中各个人物棒棒的演技，毕竟书中的子君活在半个世纪前的香港，而剧中的子君活在现代的上海，而亦舒的女主人公不管生活多么不易多么艰辛，总是得讲究一种姿态，姿态要好看，不卑不亢，不骄不躁，宠辱不惊，绝对不会像剧中的子君哭哭啼啼，求俊生不要离开。但是不得不说马司令的各种花式哭还是很撩人的。 最近几年各种小说被改编成电视剧啊电影啊，这些小说几乎没有我之前没看过的，如果一味脑残的坚持原著，那我的世界肯定是崩塌的，所以当成一部新剧来看才是最好的选择 看来我果然是闲的，要知道之前半夜看的都是尸检报告和法条，很少能看这些生活气息这么浓烈的作品，看来我离生活又近了一步 读了高铭的《天才在左，疯子在右》，《千魂》，东野的新书《恶意》，丰子恺的诗画，还有《精神科的故事，在游泳池》，连着看了十部小说，看我这二十天也真是过得额扎实 所以对于最近很多和我聊，到底要不要转行，到底要不要开始实习，实习工资很低怎么办，实习家里人不支持怎么办，我想说，生活毕竟不是小说，很残酷，如果真的决定了，那么就不要想，很多人都是被自己吓死的，做好准备，勇敢的走出第一步，后面就会简单很多 毕竟，总是会好起来的，比如我 有工作，有爱，有生活 -------------------------------------我是时间分割线----------------------------------------------------------
20170831
8月22日是实习证结束的最后一天，赶着拿证去立案还没立上，被告知第二天再去，心想我第二天再来可能就更加立不上了，幸好第二天去立案，法官记住了我，案子顺利立上。 最近一直陆陆续续的在准备实习材料，根据省份的不同申请执业需要准备的材料也不尽相同，反正我这比较麻烦，要求越来越多，而且需要等待很久很久才能安排面试。 实习时间就这样结束了，工作量虽然没有减少，但是因为没有交材料的缘故，律协没给开证明，现在暂时无法出去了，所以相对而言也稍微轻松了一点。每天就是做案子然后整理繁碎的实习材料。突然想一想，一年就这么过去了，去年可能还在忐忑实习期间可能遇见的种种问题，现在在这个夏季刚刚结束秋季姗姗来迟的时候，就已经结束了。 记得当时还说尽量要每周一更，结果因为巨大的工作量现在都变成了每月一更了，虽然没有起到帮助别人的作用，但是至少是个吃螃蟹的人，且没有被毒死，现在还在生龙活虎的接受下一波挑战。最近由于房东要用房子，又搬了一次家，带着我的三胖，三胖长的越来越懂事乖巧了，也和我一样年龄越来越大了。 之前还有人催婚，感觉现在身边的朋友都开启了晒娃模式，有的都开始吵架离婚了，生活变得一地鸡毛，感觉我这未婚也没那么碍人眼了，这样的应酬变少之后，自己的时间也多起来了，有时间看自己喜欢的书，自己喜欢的电影，自己做饭，自己撸猫，慢慢的生活也就变成了自己喜欢的样子。 所以当你没有勇气做一件事情，特别是想实习但是又没勇气的时候，那么就去试试吧，哪怕真的半途而废呢，至少你做过，但是现实是不适合，心中也不会不甘，也好过一直在想，却永远也没迈出那一步。 -------------------------------------我是时间分割线----------------------------------------------------------
20170927 雨
实习期结束了，考核材料也都交了，现在处于在等面试的状态，加上快要十一了，最近工作也不是特别忙。家里有点事，一直比较焦虑，可是每天白天依然需要打起十二分精神来工作，不能用应付，因为真的是每个案子都在用心用心做，却总是能遇见太多不能理解的当事人和为难的公检法人员。 我们没办法仗剑走天涯，但是依然用心在守护，在传导。时间越长，越感觉我国在教育层面的缺失，升学压力下的小孩拼命在学习数理化，学校不开设法律基层课程，甚至大学也不开设，所以在面对了很多贫困地区的农民各自不懂之后，又面临了一大堆高学历人才们，你没办法说他不懂，因为他们有一种自以为是的优越感。他们总以为自己文化程度高，法律就是一种高的道德标准，每天从通过各个地方百度或者其他方式搜索的到一点零星的知识，自己再加工一下，跑过来指导你质问你，不听解释，总认为自己是对的，电视看见一个片段就认为自己学会了，过来强行按照你要求电视剧中的方式操作。我就想说，你还看了那么多手术的电视，你能自己在家进行手术吗？ 对于很多专业人才，你看着他们的毫不费力，却不知道人家在背后需要多努力，只是希望，做人，可以谦卑一点，对别人的知识和专业不知道没关系，我们不做评价，这是最起码的尊重。总是能听见人说，你们做律师的，真好，工作简单赚钱多。 我就呵呵了，简单你上啊，总是别人都在赚大钱呢。律师早上五点起，晚上凌晨还在加班你在睡觉，早上下午都有庭，中午赶着看开庭材料你也在睡觉，人家加班你在泡吧追剧，结果就换来你一句工作简单赚钱多。 之前自己是个特别感性的人，秋天见个落叶冬天下一场雪都要感慨很久，现在很多时候都感觉心里憋着一团火，每天晚上都要看书，写字才能慢慢平静下来。慢慢学会不去计较，理性对待。总是能在深夜收到当事人的消息在早上六点接到当事人的电话。每当他们闲下来的时候我们也下班着，还有特别体贴的，我就等着你吃饭不忙的时候给你电话，我就等你下班不忙的时候给你打电话，对于这种难得的体贴，我只能呵呵呵呵呵。 经常遇见跟我聊，要不要放弃现在的工作实习的朋友，问我实习感受的，我只想说，因人而异，但是不要在犹豫中耗费自己的生命了，想就去做。远没有你想想的难，也不如你想象的简单。 -------------------------------------我是时间分割线----------------------------------------------------------
20171114 晴
今年的冬天似乎来的更早了一点，北方早早就飘起了雪花，我们大中原为了抵御寒冷竟然也提前供暖了，虽然体温较高的我对冷不是那么惧怕，刚恍然间看见了去年双十一的帖子，转眼又一个双十一过去了，真是不敢想象，一年就这样毫无征兆的过去了，再看一眼台历，开庭已经排到12月月底了，鉴于最近法院不怎么收案了，更让我有一种2017年已经即将过完的紧迫感。 也不知道是为了什么，最近总是隔一天甚至天天有熟悉或者不熟悉的朋友询问我什么时候结婚，或者是否结婚，要不是我意志坚定，我都开始怀疑自己的年龄了，难道我现在已经“剩女”到开始危害社会了吗？脑中回荡着《何以笙箫默》里面的台词，“女律师是最难嫁的职业，没有之一” 去年的这个时间忙的昏天黑地，今年竟然莫名其妙的案子少了一多半，最近不是特别忙，许多案子都开过庭了正在处于等判决的状态。最近看的小说有点多了，内心思想活动总是特别丰富，天天致力于将我家的猫做成表情包，然后自己把自己逗笑，笑的无法自已。 想想之前这个时间还在等待司法考试的成绩，转眼间实习也已经结束了，其实想想也没那么艰难，就是法院跑的多一点，当事人难沟通一点，判决难执行一点，被告不讲理一点，法官脾气暴躁一点，都是一点，其实慢慢也就过来了。 未来的日子可能还是这样一点一点就过完了，每次都开玩笑说，四舍五入我都30岁了，希望自己真的30的时候能够更加从容不迫，生活更惬意一点
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20180105 大雪
2018年新年开始，迎来了我到达这个城市几年中最大的一场雪，所有的交通几乎濒临瘫痪，大家上班基本靠步行，当事人也都冬眠了，免于折腾我。刚刚过完元旦，法院也在休眠，终于终于不是那么的忙了。除了冷，好像没有其他的缺点。
2018年，新年上班的第二天，面试成绩出来了，分数不是很高，但是过了，我已经满足了。回忆从通知面试到实际面试其实就七天的时间，这边按照之前的规律就是交完材料五个月左右才会安排面试，谁知道临近年底，突然将2017年积攒的没面试的全部组织了一次集中面试，之前一期面试三四十个人，这次面试了十倍还多，这个不幸的消息砸中了我，一下就把我砸蒙了。十项材料之前是交过，但是两个卷还没订，也没选择好用哪两个卷，材料也都是乱七八糟的，还得背职业道德和职业规范。
周五临下班通知下一周周天面试，我还在外地，周末所里没有人，等周一才回去学习之前面试过的同事订卷，然后开始准备订卷材料，周三把卷订好，周四周五周六背了三天法条，然后周天就去面试了。
24号，平安夜，非常冷，我们穿着正装套着羽绒服。抽号的时候居然抽到了我们组倒数第二个号，然后进去就被收走了材料和手机，一直坐在候考区等，很冷，等了四个多小时，其他几个组都面试完了我们组才进行了一多半，后被抽调到其他组。
前一周紧绷的神经，在真正开始面试的时候倒是松下来了。考官问的几个问题都不难，都答上了，材料中有很多小问题，考官给指出来之后，我简单的做了解释，后考官说不要对自己的错误进行辩解，要虚心接受才能成长。整个面试过程差不多15分钟左右，主考官很随和。结束后因为是平安夜，地铁人流量多和换乘的站点都关闭了，我就提着巨重的材料，穿着夏装，穿着高跟鞋，在人流如织的大街上走了很远才打到车。
后来我就在朋友圈发了：苹果是别人的，温暖是别人的，提东西的男朋友也是别人的。回去没车，拼了个车到距离家不远的十字路口，司机师傅强行让我下车说要回家陪媳妇过节。我。。。。我一个二十几岁的姑娘都不过节，却被一个四十多岁的大叔扔在寒冷的大街上。
回家准备洗个澡暖和一下，戴了7年的项链突然断了。第二天早上醒来看见很多朋友评论或者发来消息问我怎么了，一一回复之后正常上班了。一周成绩没出。
元旦的时候为了散散心，去了剑门关，阆中古城。剑门关就是爬山了，阳光暖暖的，在古城，2天都睡到十点多起来，然后出去逛，吃，逛，吃。在嘉陵江边散步晒太阳。没有工作也没有车水马龙，很多带着可爱头饰的姑娘在古城穿梭。
总觉得自己还是喜欢生活节奏慢一点，安静一点的城市。但是做律师工作节奏太快了，要求一丝不苟，有时候想想自己曾经是多么感性的一姑娘，伤春悲秋，读诗作画，现在整天找证据，讲道理，用逻辑和事实说话，捕捉每一个可能需要挖掘的点，没结束一个案子有慢慢的成就感，有如释重负的轻松，但在过程中却有无数次的怅然若失，心力交瘁。
换工作，进所，实习，告诉自己实习的日子苦而漫长，一定要坚持，现在实习结束，面试也通过了，又该好好思考人生了。每一段路都要自己经历过，才能体会个中的辛酸苦辣。每一段时光，在时光的洪流中都是美好的。
亲年的姑娘，你要加油，希望2018年所开启的新征程，你是快乐的，勇敢的，历经尘世，还是如最初般善良，温暖。
2019
这个城市，这个干燥的中原城市，这个往年7月已经开始热到爆炸的城市，今年却迎来了一场经久不停的大雨。城市的公交车变成海盗船，城市的行人需要会游泳，城市的小孩需要救生圈，就这样，大家依然每天行走在大街上，坚守在自己的岗位上。当然我也是淌水族的一员。
记忆中的那场大雨在98年，我在上小学，六七岁的样子，那年到处都是水，记忆中家里人每天去抗洪，最后全家没有一件干的衣服，穿上一件瞬间淋湿，然后由于下雨时间太长，衣服晾不干，所有的衣服都是潮潮的，电视每天都早报道，哪里有塌方，哪里有泥石流，哪里冲走了很多人，现在回忆起来还是触目惊心，可能那时孩提时代第一次对灾难最深刻和沉重的记忆。转眼间20年过去了，我不在是那个躲在家里避雨等父母回家的孩子，变成那个行走在暴雨中的成年人，年龄变了，身份变了，科技在发达，但是人们对于自然灾害却依然是无能为力的成分更多一些。
之前连续好几周都在跨省出差，坐高铁，坐大巴，坐出租，坐公交，坐火车，坐硬座，坐卧铺，每天都在路上，穿行在陇海线沿测，路过桃花源、永生村，穿行在甘肃的盘山公路上，路过峡谷，河流；穿行在河南内乡县衙，路过死牢，转过死门，走向生门。从明朝到清代，从文官到武将，从衣物到饰品，历史的车轮滚滚向前，就我们留在一个一个奔波的法院。
从白天到黑夜，坐车坐的脚肿，深夜还在看材料，累吗？不知道，已经习惯了，也就这样了
2
七八月的西安，无法言说的炎热，每天在大马路上走着，有时候感觉就能听见自己的双腿被烤的滋滋的响，随时一把盐一把孜然就能当午饭吃了。
律师，不是在法院就是在去法院的路上。这个路上是一种无法言说的煎熬，手机里的声线从遥远的地方传来都带着一种热浪。而我，每天走很多的路，说很多的话，见很多的人，听很多的故事，感受别人的喜怒哀乐，有的悲伤，有的绝望，有的愤怒。
这几个月去了很多遥远的县城，康县，凤县，合水，内乡等，那里温度不高，法官说方言，各种千奇百怪的小吃店，听着不一样的语言，吃着不一样的食物，做着同样的事情，现在真的是越来越学会，内心万马奔腾，表面云淡风轻。
看见各种人，听他们说假话，冠冕堂皇，找借口，有时候都忘记一个宽容和善的人应该有的道德品质应该是怎样的，在明知别人说假话的时候还得保持微笑，也是个技术活。有儿子问我，如果庭审结束自己的父亲还不死怎么办，而且不止一次的问，之前要误工费的时候说自己全家都靠老父亲来维持生计，后来转变成所有子女为了供养老父亲已经债台高筑，前后就过了三个月，猝不及防的转变，真是让人措手不及。有丈夫问我，妻子在医院躺着，现在不想救治了，可不可以直接拔掉氧气等；有妻子问我，婚后老公一直在跑长途货运，现在三个月没跑了也没给自己每月交生活费，可以把货车卖了并且和老公离婚两个孩子都不要吗，有准老公问我，现在可以将未婚妻与前夫的女儿要过来抚养吗，女儿和这个准老公差不到十岁等等，每天上演的各种剧情，小说都不敢这么写，电视这样演都不过审的，有时候遇见多了，深夜就开始反思，自己的价值观是不是出了问题。
但是成年人的世界就是每天晚上不管多么濒临破碎，第二天当阳光升起的时候，又是新的一天，又要听新的人讲述新的故事，晚上又得重塑自己的价值观。可能我们接触到了很多阳光照射不到的地方，灰尘高筑，在拨开灰尘的同时，难免会迷了眼，呛了鼻，我们要做的就是泪流满面之后一定的走出这个阴霾，走到阳光下，看看自己的爱人，摸摸自己的宠物，做一顿饭，煲一锅汤，看一本书，走一段路，重新去体验普通人的生活和心情。
3
进入这个行业多多少少也三年往上了，见过三观不合的人数不胜数，看过的家庭伦理剧都能在黄金档反复播放了，可是吵归吵，闹归闹，意见不合的有，蛮不讲理的有，吹毛求疵的有，这我们也都能理解。能理解的多了总会出现一些不能理解的事情。
比如像昨天这种，当事人家属不分青红皂白开始骂人，骂完我们之后骂法院政府，遇见这种我们一般都是先安抚，这无法无天的居然动手打我同事，一个中年男人，在力量的悬殊下，我同事还是有被打到，虽然最后检查并无明显的外伤性病变，但是这个行为已经发生了，伤害已经造成了，我倒是还算心理强大的，有的同事感觉自己的世界观再次坍塌了。
本来这个行业接触的都是矛盾和纠纷，大多数人还是能理解自己的代理人，也能听得进去法律规定和道理，难免会有那么一些龙凤体质的，觉得全世界都是该为自己服务的，自己想要的结果律师都要马上给实现，律师达不到他的要求那就是没能力，遇见这种油盐不进的当事人，寒心是有的，可是并没有什么用，案子还是的继续，生活也得继续，你没办法将自己的道德观以及价值体系强加给别人身上。就像你永远无法跟一头牛讲明白，你现在弹奏的是高山流水还是十面埋伏。
每天几乎都需要重塑一下自己的价值观，都不知道长久的凝视深渊，深渊再回望你的同事，是不是也伺机将你吞噬呢
4
今天下雨了，今天不用开空调了，今天不用去法院了，今天不那么热了，意味着可能这个漫长的夏季开始甩尾打折了，意味着可能法官扎堆休年假的日子结束了，意味着可能我就要奔向下一个起早贪黑的时间段了，难得有一天的闲暇，总觉得自己应该做点什么。
这半年过得真是越来越佛系，上班之余就是做饭，撸猫，看书，好长时间不怎么吃外面的地沟油了，脸上的痘痘依然没好，估计也是经常性的愤怒导致的内分泌失调，由于工作越来越魔性，自己的价值观和世界观每天都面临着新的挑战和冲击，而我调整心情的方式就是阅读，导致我最近看小说的速度又拔高一个度，别人标注的六小时，我两小时就能看完，而且能完美的复述情节，讲的八九不离十，大家总结我可能是案例分析看多了，逻辑思维和框架思维导致不管多么曲折离奇的小说都能迅速删繁就简，砍掉树枝摘掉树叶只取树干。最大的弊端就是，总是在经历书荒。
我觉得我也该开一个真实故事专栏，讲述那些与我们普通人不一样的人生。
我在法院门口第一次见到A（以后是男的就用A，女的就S，编个名字太麻烦），一个交通事故的当事人，身份证上显示今年17，面向上显示20不少30也不多，本来还是个未成年的孩子被生活折磨成一个糙汉子。地上一个小孩，一岁零五个月，是这个未成年的孩子的儿子，一个梳着齐刘海的姑娘照顾这个在地上拨来拨去的孩子，旁边有A的姑姑以及他的父亲。每天都见陌生人，而且我越来越严重的脸盲，加上近视不戴眼镜，其实我很少能记得我见过的人的长相，所以我也就不太关注，因为下次见面别人不招呼我我依然不认识，也不会记得这个人，而这个小孩我之所以有留意，大多是因为他与众不同的暴脾气以及前面所说的，与人不一样的人生。
委托我们是交通事故，后来眼睁睁的看着演变成家庭伦理剧。16岁带着一个5个月大的小孩，有一个19岁的媳妇，本来该在教室能参加高考的年级已经各种打工九年了，心酸又无奈的故事，其父亲无法正常沟通，听不太懂你说的什么，问题前言不搭后语，也不管儿子。后来不久，和女友吵架，然后分手，开始抢孩子，期间女友母亲多次给我们打电话控诉其在家把孩子举高往地上摔，其本人多次向我们打电话咨询如何离婚，我们只能无奈的告知女友母亲可报警，告知本人由于你们并未进行结婚登记所以更无离婚一说，就这样反反复复。后来女友母亲告知孩子已被A偷走，后来A联系我们让提供其女友的身份证要把孩子合法出售了。我们。。。。。。
案子立案鉴定到开庭时，A当时的女友已经另嫁另一个城市，而且再次怀孕，我在法院门口见到A时他说娃他亲妈和娃现在的妈，我可以理解为人又交往了另一个被家庭认可的女友活着按照他的说法他现在的媳妇。庭审过程中，A坚持要抽烟，法官让把烟灭了，A怒之后摔门而去。所以人生是不一样的人生，脾气也是非一般的暴躁。
这个故事告诉我们，找不到对象真的都是因为不够努力啊，对于A并无太大的感觉，但是他未成年的幼儿，不知道其会经历怎么一番人身际遇，希望生活可以善待他。
5
每个人从一出生，就掉进了生活的蜘蛛网中，你被别人的网束缚，你自己织的网，也束缚着别人，纵横交错，终其一生，都无法挣脱。 生活中，束缚你的可能是爱，是责任，是道德，是法律，是你心中的梦想，或者是你灵魂中无法挣脱的信仰。 谁都是从迷茫无知的青春走到了更加迷茫无知的中年。几年的七月份，莫名的朋友的弟弟妹妹好多都参加了中考，就开始有很多咨询我学校和专业的问题，大多数时候我都习惯性的去问，你喜欢什么？你想学哪方面的？你如果不知道的话，我会再问，你期望毕业后自己从事什么样的工作？如果不知道具体的行业性质，没关系，大概是个什么样的状态，我根据你个人的想法和状态还给推荐专业和学校。然后我就发现，这些小孩根本就不是迷茫，是真的什么都不知道，除了考试，他们什么都不知道，除了五年高考三年模拟，以及一些刷流量的言情小说，他们没有阅读量，只知道伸手向父母要钱，对父母从事的工作以及赚钱的艰辛程度根本没一个概念，更别说将自己的消费水平和家庭的收入水平相适应了。这类孩子还是相对同龄人中处于姣姣者的状态，他们上学，他们高考，他们进入大学，感觉是一个非常正常且带着优秀的成长历程，可现实呢？真的是无比堪忧。 这个时候就会有家长来说，你根据你的经验直接帮她选择就好了，你问他他还是孩子学都没上完能知道什么。这个时候我真的就是心中羊驼奔腾，表面还得保持微笑。高中都毕业了怎么可能还理所当然的是个无知宝宝，父母也这样纵容着，是，我有经验，我可以告诉你，可是你一直混沌无知也就罢了，如果你某一天发现自己真的喜欢的生活了才发现你已经往相反的方向走了太远了。就跟你被安排相亲遇见一个匹配的对象就结婚了，多年后你发现自己的心仪的另一半，你要挣脱原有的生活，真的就如剥茧抽丝一样难。 学会思考也是一种能力。比起同学们家这种学习型的宝宝，还有我的当事人们，这种早早就认为自己已经历经沧桑，年纪轻轻就开始在社会上摸爬滚打，被社会揉圆又捏扁，自己还是个心智未成熟的孩子就开始拖家带口，超负荷的生活压力及生活负担让他们变得要么暴躁，要么怯懦，玩着杀人游戏，吊着聊天软件，不会爱自己也不会爱家人，他们的下一代就在这种混沌无知下迅速的疯长，至于长的正还是歪真的就要看造化了。 某天在某法院，开庭中，庭审被打断了无数次，作为原告我们不能说话，只要一说话，对方就往地上一躺连哭带喊； 某天在某法院，开庭中，我们提供的证据对方不管事实情况一并不认可，然后对方提供证据，一张白条，写着收条，连收款人姓名日期都没有，我刚说不认可，对方立马站起来拍桌子骂人； 对于这些无法控制自己的情绪，无法理智考虑问题的人，不遵守社会规则和秩序的人，我无法说他们是长歪了的这类，可能人家是更加聪明，懂得剑走偏锋来维护自己的权益。就向我看奇葩说，他们的辩论有的有理有据，有的虽然没有逻辑，但是段子手，搞笑，吸引眼球，声音大，才更加可能赢，可能社会的浮躁已经慢慢将理性的，低调的人越压越低。 小孩迷茫，不思考，家长不引导，或者说没有引导的能力，因为他们自己都没搞明白。有时候我说，别人说你见的都太过极端，极端吗？我觉得也不那么极端。还有人说你现在站着说话不腰疼，你没结婚你没孩子，你不累，你可以有时候去思考，去说，甚至去写，是这样吗？我没结婚，我没孩子，但是我每天见的离婚，见的婚生和非婚生的孩子，足以让我形成成熟的婚恋观。我很久都没在七点以后起床了，早上五点六点起都是常态，我也不比大多数人闲。就是希望不管是同龄人也好，年龄大一点的也好，还是青春期的小孩也好，多一点自己对人生的思考，对生活的体验，手机之外的世界可能才是你比同龄人走的更远的地方。
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十月底了，最近几天在法院路过都能听见撕心裂肺的控诉，男打女，女煽男，互殴的，搞得家属法官一片忙乱，法警都忙不过来，还得公安来凑。每天破不了的冤案找不到的孩子抓不到的小偷逮不到的逃犯，都不够他们忙的，还得抽时间来制止你们自残，这些声泪俱下的，大都是一个原因——离婚。
总能听见感慨，离婚时，你听夫妻双方的控诉，简直无法将控诉的两人分别和他的伴侣对上，感觉和她结婚的都不是眼前的人，至于是张三还是李四，管他呢，反正不是这个站在被告席上的男人或者是女人，都无法想象他们这么多年到底是和谁一起度过的，是梦吗？
由于我常年温柔可人善解人意的人设，每年每月总是能收到很多红色炸弹，我也真的是开心的在祝福他们喜结良缘，希望他们可以珍惜眼前人，哪怕是闪婚，我也相信这都是真爱，可能是我们这种没被上帝选中为主角的人无法经历的一种真爱。只有极少数，我会说，结婚要慎重，良言可能听起来没有悦耳。
如果没有那么多不分黑白昼夜的受苦受难的人，不停的咨询我离婚事宜，我也不会精分到这种地步。我感觉每一场离婚之战都是从结婚开始的，或者是从还没结婚准备结婚的阶段开始，听见那种从结婚前开始谈起的，我都特别想打断，说一句，那时候你都发现了，你干嘛要结呢，既然自己选择了，那就受着啊。还有那种，默默为家庭奉献很多年，离婚连家里有多少财产，老公是做什么工作都不知道的女人，整天以泪洗面都说不出一句完整的话；那种整天在各种小三堆里斗智斗勇，保证都写了一个本子，拿着一摞摁着红手印的保证书来寻求心理安慰，哭的死去活来依然不离婚的；那种砸了一把又一把钱进去，最后发现媳妇居然和前男友在同居，拿着本来要做生意的钱和前男友生活的蜜里调油追悔莫及的男人；那种年龄差了二三十岁，享受着恋人父母般的照顾，却无法接受恋人父母般的约束和暴力管教的，小学语文都教你了鱼和熊掌安能兼得？
我听你的血泪史，我也同情你，可是很多问题我，法官，法律甚至社会都无法给你解决，也无法满足你的诉求。太多的人，认为通过离婚，就能换一种生活方式，或者换一个人结婚，就能让生活从菜米油盐变成琴棋书画，我想负责任的告诉你，很大程度上是不可能的，你的性格和格局决定了你的生活质量，哭是一天笑也是一天，你要选择哭，嫁给卓别林也笑不出来。
可能我总是说的有点残酷，就有人说我越来越不温柔了，我还不能恨铁不成钢了。你说你吵架了找我聊聊，诉诉苦，那没问题，我好歹也是拿证的心理咨询师，我陪你聊聊，无可厚非，一来就问我离婚怎么离，孩子怎么办，财产怎么分，那你这明显咨询我离婚，哪是准备聊天，你要我怎么配合你，所以我给你的反馈都是你自己选择的开头，就像你要离婚，根源不就是因为你结婚了嘛。还有那么多人孩子上学了，没结婚证的，连离婚的基础都没有，躺在法院门口滚来滚去的哭。
我真的不想感慨生活，但是谁的生活比谁更好过呢，谁不是一地鸡毛的走着，但是是把鸡毛捡起来扎成鸡毛掸子还是放任鸡毛把你呛死，是你自己可以选择的啊。所以，别把最坏的脾气，最恶劣的语言都留给了最爱的人，多一点包容多一点耐心多一点理性。
放下你的游戏，放下你的手机，多跟身边的人聊聊天，做做饭，喝喝茶，种种花，生活还是可以很美好的，爱情就像鬼神，你相信，它就会存在。
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看看上一篇日记，真的不敢相信两个月就这么过去了，还有仅仅十天这一年就这么过完了，年底结案真的不是说说而已，最近真的不是去开庭就是在去开庭的路上，好不容易今天能够在办公室坐一阵子，有空调和暖气，突然有种幸福感爆棚的感觉，真是年轻的时候不知道天高地厚，兴致勃勃的要找一个不坐办公室的工作，真的不在办公室坐了，视力倒是回升了不少，但是每天风里来雨里去的日子，早上万籁俱寂的时候起来，晚上万家灯火的时候回家，偶尔凌晨遇见一个清洁工阿姨，都觉得好亲切。
凌晨去机场的路上，空无一人，路边的树木像一个个张牙舞爪的魑魅魍魉，脑中真的是天人交战，各种鬼怪轮番上阵，这个时候一般身边过一个人，我都一个激灵，这会不会是游荡在路上的鬼魂，然后瞬间又被自己的脑洞给折服，想想别人是不是也这样看我，也不知道这个年轻的女子生前是做什么的，还挺面善的。
一直鼓励别人一定得把生活中遇见的各种奇葩通过文字记录下来，哪怕是碎碎念哪怕是小故事都行，毕竟人都是善忘的，要做个有故事的人。容我喝口茶，回忆一下这连个月来
1、去了更远的地方取证。一个案子，被告无法送达，电话可以打通，法官给被告打电话，被告明确表示愿意承担责任，但是拒绝来领取开庭传票，也拒绝给法院提供自己的现住址，说自己每天都不住在同一个地方，然后邮寄到户籍所在地被拒收，法官非常无奈的告诉我，他们无法送达。我们提出公告，法官说这种跨省的案子，必须户籍所在地的村委会或者居委会出具被告不在户籍所在地居住的证明，法院才给公告，虽然我们都觉得这个要求非常无理，但是没办法，我们不做案子就不进展，已经半年了，于是乎法官给出具了调查令，我就持调查令去了四川宜宾安边镇治和村，一个还有十几公里就到就到云南的村子，早上四点多出发，机场飞宜宾，包车，走了几个小时的山路，问了十几户人家，到了村委会没人，后来找到一个值班的，把我们带去村长家，村长家在一个山顶，步行爬山半天才到，村长倒是非常热情的给我开了，家里还在煮肉，热情的邀请我吃饭，告诉我其实家里是有人的，不知道为什么拒收，又问了下情况。终于圆满完成任务赶上下午的航班回陕。
2、走了前三十年都没走过的烂路。这些年走南闯北的真的是感受到了祖国的发展与变化，就像相隔十几个分钟车程的村子都已经是水泥路了，我去商洛柞水的某个镇子，由于有一个大铁矿，路上走的全是大型箱式货车，然后路高低不平，坑坑洼洼，颠簸的力度之大是可以弹出座位，顺便一下感觉车都要側翻的感觉，然后开完庭都晚上六点多了，路上又是黑黢黢的，只能看见一辆一辆的货车，一路颠簸着。
3、见过很多负责任的法官。一个法官，被告联系不上，法官自己亲自跑了四趟，还不是法官本人跟我说的，是书记员跟我说的，被告电话不通，法官问我们，我们提供了几种可能的情况，说被告家属和被告都在同一个煤矿上班，但是当地有好几个煤矿，法官就一个一个去找，最后找到了被告，中间我询问我们可以做点什么，法官说你们也不是本地人，还不如我们清楚情况，我们先尝试找吧，后来找到了被告，案子得以正常开庭审理。书记员跟我说为了赌被告，法官都是晚上七八点带她去被告家里，值得为如此负责的法官点赞。
4、见过很多热心的法官。一个周五，在审判庭开完庭，着急去另一个法官办公室领判决，然后就把自己的包忘记在审判庭了，然后这个审判庭的法官出发去看守所取保了电话联系不上。周五下午天黑了，眼看就回不去了，去法官办公室那边都下班走了，后来认识的法官和书记员都帮我联系，最终法官回来把审判庭的门打开，我取走了包。真是钱包手机全部在包里，无法坐车也无法住酒店还是个周五，所以当时真的是差点喜极而泣了。
5、见过更多奇葩的当事人。遇见温暖就会遇见伤害和痛苦，真的是相辅相成，我们能做的就是把痛苦缩小把温暖放大，这样生活才能继续。遇见热情的当事人直接把我拉去火锅店吃饭，还叫了一堆朋友作陪，无法拒绝的热情；遇见冷漠的当事人，一言不发，给自己及家属一人买瓶水都不管代理人；遇见贴心的当事人家属，19岁的小姑娘自己在家照顾受伤的母亲坐在我旁边，胳膊上有根头发都给我捡了，我一打电话都帮我摁着包和纸；遇见爆炸的当事人，被被告反诉，我们代理原告未代理反诉，合并审理时，法官说反诉你没代理权限，我说确实没代理，但是我可以帮当事人说，然后他补充签字，我还没说完，家属在旁听席上站起来吼我，你是律师你咋没代理权限；遇见搞不清状况的当事人，开庭法官让当事人本人补充，其并未针对对方不认可的部分，全部针对自己的代理人了，说代理人误工费给算低了，说自己月收入都过万了，说自己伤的有多重代理人都不管，说自己住院都是借钱，我也是蜜汁尴尬，月收入这么高，怎么会住院的1千多块钱都是借的，而且庭审过程中全程针对代理人也是醉了。
工作真的就是一把心酸泪，但是又能如何，生活还得继续，未来还在遥远的将来。
8
作为一个连续三天只吃了一顿饭却去了N个地方昨天晚上十一点到家今早不到七点又出门的女律师，我真的不知道什么叫心酸，因为我连心酸都没时间，身体越疲惫心理就要越强大，如果非要心酸也就是那么些瞬间
看着别人买个衣服都提不动撒娇挽着身边的人，我默默看看我手边巨重的卷宗，只能默默期待传说的无纸化办公
看着别人夏有空调冬有暖气还抱怨夏热冬凉，我默默抬头看看隔着太阳伞都抵挡不住的骄阳，撩一把被寒风吹乱的长发，只能默默安慰自己，走出去的生活才是人生
听着别人计划了好久要出游都出不了门，我默默摸摸自己一摞的出租高铁火车飞机票，感受凌晨的城市黎明的街道，然后说，我是真的一直在路上，我经历过一路向北然后又一路向南向西又向东，早上还是繁花似锦下午去了满目疮痍，今天还是骄阳似火明天就是大雨倾盆，早上是初夏，傍晚是寒冬，所以我经常在冷热交替，现在的我感觉不畏寒也不惧冷
听着别人讲律师收入多好赚钱多快，我看着每月的账单只能笑笑不说话
看着我家三胖因为我晚上不回家一直坐在门边等然后我一直不回家，楼道有点声音它就站起来喵喵叫，然后又失望的坐下，一直等到对面楼的灯光全部灭了，它歪着头走两圈，然后去闻闻我的衣服我的枕头，默默的去睡到衣柜里把自己藏起来，我都觉得心酸的能挤出柠檬汁
深夜整理完笔录抬头看见万家灯火，黎明看见抱着我胳膊睡觉的猫猫，看着我满脸的痘痘，我来不及看的书，我买了没动的笔墨纸砚，我的手机通话，我的行走记录，我越来越短的头发，总有那么一刻，想蹲下来抱抱自己，亲爱哒，你辛苦了！
你好，律师小姐之二（9）——吴谢宇案
案件发生的时候我正好处于从原单位即将离职的一个交接状态，同事分享给我的，因为这个事件整个处于一个极端矛盾的状态，人的极端，事件的极端让其社会关注度非常高。我一直是个不太跟随社会热点的人，我连微博都卸载了，处于一个半封闭的状态，一方面是我认为很多热点事件是广大人民群众闲暇的一个消遣，不具有价值，另一方面是我不想花时间去关注这些，我需要更多的时间来直面自己的内心，去阅读，去谈心，去记载，去转变，所以能到我这并且被我记住的都是我有一定思考的事件。我现在的标签是律师，但是早年的朋友都知道，我还有一个隐藏的职业是心理咨询师。我曾经做过很长一段时间的中学生心理疏导，也去少年矫正中心做过一段时间心理调查，写了相应的论文，所以说我见过很多吴谢宇，他不是一个人。
我现在已经无法像大学期间单纯从学理方面去分析他们的心理了，我长大了，我见过了更多的人情冷暖，我变得更加包容，我帮助很多人听他们的故事感知他们的情绪然后治愈我自己，不敢说我现在多厉害，至少我的内心变得很彪悍，我成功的治愈了少年的敏感，胆怯。现在的我看这类的案件，我是真的看见一个一个可怜的灵魂，他们被装进一个爱的玻璃瓶，表面光鲜亮丽，内里可能一点氧气都没有了，有的人终其一生都在挣扎着，最终枯萎，表面依然平和安稳，有的人敢于冲破困境，打碎玻璃瓶，两败俱伤，吴谢宇就是后者。
在少年管教中心，一个孩子12岁，想问母亲要钱参加朋友生日会，母亲说没有，后来他让找社会上的朋友让把其父亲的面包车开走，给他点钱，伪造成盗窃的样子，在实施过程中被父亲撞见，就顺便杀了自己的父亲，笔录真的用的是顺便，没有愧疚没有害怕，后来我见了她母亲，30多岁有着50多岁的容颜，没有丈夫也没了儿子。一个孩子因为考试成绩不好，怕被父母教训，用毒药毒死自己的母亲，然后躲在回家路边的河沟里装晕倒捅死自己的父亲，还淡定的去上了两天学。前者说从小到大，母亲都特别扣，学校交学费所有人都交了他母亲说学校乱收费不给交，还去闹，平时他也没有零花钱，朋友都看不起他，后者从小只要成绩有一点不满意，父母就打他骂他羞辱他让他去路边罚跪，让路人看看他多么不争气。而我遇见的中学生，心理问题一大部分都来源于感觉自己无法满足父母的期待。
婚恋市场很多排斥单亲家庭，其实也是害怕这种畸形的父母与子女的关系，以爱之名进行道德绑架。把自己对人生的期待，对伴侣的爱全部强加在孩子身上，平时口头禅类似于，你是我全部的希望，你要怎么怎么样，我才能怎么样，你要怎样才能对的起我，要不是你，我就怎样怎样，长时间的心理暗示，加上孩子本身对父母天生的依赖，会让孩子越来越没有自我，他变成父母的一个人格，这个人格会去压制自我也就是自己的人格，所以表面他活成了别人家的孩子，内里却像溺亡者垂死的挣扎，所以他会在劝同学时说出先放一放这样的话，他肯定挣扎了非常多次，每次都告诉自己放一放，缓一缓，靠对妈妈的爱一次又一次的压制自己，最终弓崩的太紧最终断了。
我们无法从案件细节中了解压死骆驼的最后一根稻草是什么，但是却能从各种细枝末节上理解他的悲哀，而这种理解并不是像网上说的为他洗白，这个案子非常清楚明确，有什么可洗白，只是引发各种思考，让父母孩子都去思考，建立良性的亲属关系避免同类案件再次发生。
有人说他对杀死母亲没有愧疚，我却觉得他已经活成了自己的母亲所希望的所有样子而完全迷失了自我，他杀死母亲就像杀死自己一样，这种完全的迷失才是最可怕的，所以母亲死亡后他和性工作者恋爱，拍视频，完全是一种自我放逐，他以为杀死母亲他就可以活成自己，却发现并没有，母亲的人格已经深深的占据了他的身体，他依然在与母亲抗衡，与母亲就在自己这的人格抗争，却怎么也找不到自己。
心理疏导为什么叫疏导，就是让我们要直面内心的问题，人的心理就像一条河流，可以细水长流，也可以激流勇进，但是不能堵，你在自己心里筑个坝，不管水缓水急最终都会溢，所以最好不要有心结，如果实在有，那就偷偷放着别去咀嚼，不要把它变大，或许某个瞬间你突然就自己想通了，某件事突然就给撞开了，或者某个人突然就抚平了，你这个心结就没了。就像都挺好中明玉的练习册，一下就圆满了，这样就治愈了，河流又开始平缓的慢慢的流动，还能听见风声，鸟叫声，小孩的嘻戏声，落叶的声音，花开的声音，情人的呢喃声。
当然我内心的真实想法就是，姑娘我一个当事人都不想接待，一个法官都不想见，可是现实不允许啊，没有皇阿玛撑腰的我，每天都在苦哈哈的接待当事人见法官，一遍普及法律知识，一边进行心理疏导，还得一边对某些群体进行道德重塑，做着拯救别人小天使，妈呀，我真是太难了～
作为律师来说，接待当事人真的是每天的日常基本工作，就想吃饭喝水睡觉一样，所以就是概念模糊化，不把当事人作为对立面，不把他当做当事人，这样有时候会容易沟通的多，特别是异位思考很重要，即使这样还有很多就是日常暴躁的想用江湖手段解决掉的那些异类。
首先，排名第一不想接待的，就是理所当然型的。这种还分为两种，免费的和付费的，免费的更为甚。作了律师以后真的，你就会发现突然增加的微信添加请求，八百年不联系的同事，几十年未见过的亲戚都纷纷登场，不仅仅咨询法律问题所有他们认为无法解决的问题都来问你，包括但不限于高考报哪个学校，和领导有工作分歧怎么办，这些我都能忍，还有种就是一上来，就你帮我改个合同，你帮我看个合同，你看看我这个事情怎么解决，更有甚者见了一面第二天早上就问我我们什么去立案，我昨天给你说了你把诉状写好了吗？what?我特么一脚懵逼，真是一个扫堂腿就想出去了。付费的表现为，一进门胳膊一架二郎腿一翘，我给你说……我给你说……我付了律师费，你给我……如果不能，我干嘛要委托你们……要不是我做授薪，分分钟想拿着你的钱赶紧出门向西，趁西北风还是热的。
哇喔，有点暴躁啊，不符合我这端庄的职业形象，温柔的性格，这样不好，要改。
排名第二就是那种做了婊子还想立牌坊的。表现为，从头至尾跟你说我打这个官司我不是为了钱，我根本就不缺这点钱，钱都不是问题，然后调解让少10块钱都跟要了命一样。或者一边痛哭流涕骂伤心欲绝，一边拔掉了家属的氧气签了放弃治疗，还要给自己一个道德模范，我能接受无奈之举的放弃治疗，但我无法接受明明医生说还有希望自己放弃的。或者一边家人还躺在医院，另一边已经开始因为分遗产搞得头破血流的，道德上无法苟同的当事人，我真的是蒙蔽着双眼在接待。
排名第三就是哭戏过了的当事人。适当的哭泣或者真的是情感所致的哭泣，我不是那种没有同情心的人。但是为了逃避自己的问题或者不愿意说实话通过哭泣来掩饰的，我是反感的。另外一种当然就是婚姻关系中的大多数女方和极少数男方，一来就哭，哭，哭，问什么，要么不知道，要么我不清楚，问决定，就是鸵鸟，埋头只哭，我就特别怒其不争气，不清楚家里的财务状况，自己也不争气，离婚就等于断了氧，马上活不下去，没有永远做宠物的自信就别轻易选定一个主人，毕竟主人可以拥有多种宠物还能随时更换，而宠物很难自选主人，特别当你的主人不想要你的时候，你就要有流浪的勇气与能力。
第四是听不懂话却又不听话的当事人。有的当事人自己不懂，愿意相信律师，配合律师。有的当事人就特别自以为是，这边网上查了一个法条那边头条看见一个案例，今天听朋友说了个意见明天又听家属唠了个嗑，都要来得瑟一下他比你知道的多，比你还厉害，你那么牛，怎么不上天呢？我可以帮你搭云梯啊。
最后其实还有很多，比如，拿孩子藏毒的，遗弃孩子的，离婚不想要小孩的等等，其实总结一下我就是不喜欢道德素质不行又没礼貌的当事人，可是法律无法约束人的道德，所以我也只能忍着。
哈哈哈，我可以一边内心一万只羊驼奔腾，表面依旧云淡风轻。
【案例一】
2019年x月x日23时25分许，高某某驾驶小轿车，沿312国道自西向东行驶，因夜间未降低车速，对前路观察不周，致己车右侧将路上行人张某某撞到，造成张某某受伤的道路交通事故。交警部门出具一份道路交通事故责任认定书，认定高某某负事故全部责任，张某某无事故责任。
2019年x月x日23时30分许，郭某某驾驶小轿车，沿312国道自西向东行驶至肇事地点，因夜间未降低车速，对前路观察不周，致己车右侧将路上行人张某某撞到，造成张某某受伤的道路交通事故。交警部门出具另一份道路交通事故责任认定书，认定郭某某负事故全部责任，张某某无事故责任。
事故发生后，张某某先后在两个医院住院治疗，共计花费医疗费八万余元，两份事故责任认定书，两个侵权责任人高某某与郭某某该如何承担赔偿责任？
经法院审理，高某某与郭某某各自承担50%的赔偿责任。
【以案说法】
上述案例中，高某某与郭某某所驾驶的车辆先后与张某某发生碰撞，且均对事故的发生承担全部责任，但是难以确定双方对损害结果的责任比例。根据：
第十二条 二人以上分别实施侵权行为造成同一损害，能够确定责任大小的，各自承担相应的责任；难以确定责任大小的，平均承担赔偿责任。
第四十八条 机动车发生交通事故造成损害的，依照道路交通安全法的有关规定承担赔偿责任。
第七十六条 机动车发生交通事故造成人身伤亡、财产损失的，由保险公司在机动车第三者责任强制保险责任限额范围内予以赔偿；不足的部分，按照下列规定承担赔偿责任： （一）机动车之间发生交通事故的，由有过错的一方承担赔偿责任；双方都有过错的，按照各自过错的比例分担责任。 （二）机动车与非机动车驾驶人、行人之间发生交通事故，非机动车驾驶人、行人没有过错的，由机动车一方承担赔偿责任；有证据证明非机动车驾驶人、行人有过错的，根据过错程度适当减轻机动车一方的赔偿责任；机动车一方没有过错的，承担不超过百分之十的赔偿责任。 交通事故的损失是由非机动车驾驶人、行人故意碰撞机动车造成的，机动车一方不承担赔偿责任。
根据侵权责任法的规定，二人以上分别实施侵权行为造成同一损害，能够确定责任大小的，各自承担相应的赔偿责任，难以确定大小的，平均承担赔偿责任。本案中，高某某与郭某某所驾驶的两车先后与张某某相撞，造成张某某受伤的损害后果，但是难以确定责任大小，应该平均承担赔偿责任；根据道路安全法的相关规定，受害人的合理损失，应当先由承保交强险的保险公司在责任限额内赔偿，不足部分，由商业险的保险公司根据保险合同予以赔偿。故应有两车的交强险在限额内承担赔偿责任，不足部分，商业险按照各自50%的责任比例承担赔偿责任。
从三月中旬开始正常工作之后，穿跌在重重病毒之中，工作性质导致我们无法全部在家办公，需要出门，需要去人多的地方，需要育人会谈，需要质证开庭出差，我没有办法抱怨，这已经是协调各方的一个最大的让步，关于案件中的每一个人都在努力，作出自己的让步，争取一个最简单的处理程序，但是，就这样，我们依然奔波于各个城市，依然有当事人不停的催促案件进展，在全国都在宅家抗病毒的时候，还有当事人说法院拿着纳税人的钱不干活，我就是希望能够多一些理解，多一些善意。
上周去了甘肃定西的漳县，去时从陇西转车，回来错过高铁，由于前期手欠取了票，而在漳县那么遥远的地方又没地方可以退票，然后我就产生了一张无法退又无法乘坐的高铁票。晚上一点回到西安。一路惊心动魄。
然后接着我要去庆阳宁县，使劲的查询了路线之后发现同为甘肃的两个县，却是从西安中转最为方便，我内心也是奔溃的，去了宁县被告知酒店暂时不营业，兜兜转转才找到政府指定的酒店住下，第二天去一个镇上开完庭。
这周高铁去杨凌，一出站扫码，显示我14天之内去了定西、甘谷、天水、庆阳，高铁站的人如临大敌，赶紧把我拽去一边进行排查，问我为何从甘肃来陕西，我多次给人解释我是陕西的，只是去了甘肃出差，他们将信将疑，我拿出身份证才证明清白，然后问工作性质，我说是律师，他们直接表示怀疑，说我看着太年轻，我又被迫拿出律师证，整套下来二十几分钟过去了，眼看开庭要迟到了，才放我走。
这周又去漳县，高铁晚点，从定西坐上去漳县的大巴晚了一个小时，约定的时间大不了法院，我很着急，一路到达，法警一测体温，38.7度，瞬间吓得，问我感冒了吗，我否定后说可能因为大巴车太热，让我在门口凉一阵子，站了大概五分钟，37.5度，又站了五分钟降低到37度，法警才让我进门。
这是出省的，更别说在省内的，每天早上九点开庭，各大客运站九点才开始运行第一趟车，打车去了乾县、礼泉、周至、高陵、淳化，遇到很多奇葩的司机，在路上跟我谈论国情的，谈论病毒的，还有骂律师的，说律师都是骗钱的，遇见快迟到，跟我说急啥，反正都快下班了，拿着国家的工资干不干活有什么影响，有的话我根本不想接。
通行解决了，另一个问题就是吃饭，问题就是根本没地方可以吃饭，我连续两周基本都是早上喝个麦片就能直接撑到晚上，路上还要赶路，偶尔遇见一个便利店可以买点零食，还不敢吃，不让摘口罩，晚上回来都是饥肠辘辘两眼冒金星。
没有办法抱怨，只能默默接受，自己解决各种困难和问题。真的是彻底践行了一句，方法总比困难多啊。
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